Badalhoca

Outro dia, um brother meu disse de brincadeira, que ia se matar por causa do fim do Oasis. Na hora tive a ideia de um modelo de negócios inovador. Venham comigo porque a paranoia é delirante.

Uma agência de publicidade com convênio com o CVV. CVV é o Centro de Valorização a Vida, aquele serviço para onde você telefona quando está pensando em se matar, saca? Você tá cheio de problemas, já preparou o chumbinho (ineficaz, a vizinha já tentou várias vezes), a faca (meio bolado, tem que ter convicção), o revólver (eficaz, mas difícil de arrumar), o prédio de 20 andares (já vi gente pulando do 11º e sobrevivendo - então se forem pular dum prédio, pulem de um prédio em que a única chance de você sobreviver é caso um URUBU te salve), enfim, tantas possibilidades de sair fora… daí você já está com uma escolhida e liga para o CVV naquele desespero, pensando: “Eu vou cometer uma besteira” e outras coisas que só acontecem em novela. Aí o que faz o CVV? No CVV as atendentes não tentam fazer você comprar um plano de telefonia móvel com minutos grátis para fixo e para a operadora do seu telefone no fim de semana. Não, não. Lá eles só tentam fazer com que você não se mate. É um grande serviço!

Já agências de publicidades são empresas que vendem ideias sobre o mundo que eventualmente podem fazer com que você se mate mesmo.

Beleza, todos os ingredientes forem conceituados? Vamos ao resultado dessa fórmula!

Tipo, o CVV consegue sucesso em boa parte dos seus casos. 2 tipos de pessoas ligam para o serviço:

1) moleques entediados passando trote;

2) gente que só precisa de um estímulo para NÃO fazer isso. O cara só quer uma palavra de conforto, yada yada yada, e aí desiste. Tipo, se o cara liga para um serviço desse tipo, é porque provavelmente não está tãooo certo assim de que vai se matar.

Mas se nem o LeBron James consegue pegar todos os rebotes, é lógico que o CVV não acerta em todas também. E é com essa pequena taxa de pessoas que essa minha agência (estou chamando de DIE HARD por enquanto) trabalharia.

Toda vez que um caso fosse detectado pelo CVV como irremediável, sabe, quando o atendente fala “Não tem jeito! Esse cara VAI se matar”, ele encaminha a ligação pra a DIE HARD, que conversa com o nosso amigo suicida para propôr um contrato verbal que garanta uma série de bens que o suicida tenha interesse - alguma coisa que ele queria fazer ANTES de morrer, ou então algo para sua família, amigos, etc - em troca do suicida fazer uma suicide note - aquelas cartas explicando porque você tá se matando - deixando como motivo principal algo do interesse de algum dos clientes da agência.

Por exemplo: a Sony/BMG poderia contratar o meu amigo caso ele se matasse. Eles garatem algo bom para eles, em troca dum bilhete “Não aguento um mundo onde Noel e Liam não estão juntos, ABS - Bernardo Zirpoli.” Imagina o VIRAL que isso seria. Ia vender cd pra caralho. Capaz da banda voltar e tudo.

Para produtores de tv é uma boa também. Tipo, o canal americano CW acabou de cancelar o Everybody Hates Chris. Seriado maneiro, achei uma pena o cancelamento. Então os produtores do programa - Ali LeRoi e Chris Rock - poderiam contratar a DIE HARD para pedirem para que algum possível suicida da noite fizesse uma suicide note dizendo assim: “Não é verdade isso de que todo mundo odeia o Chris! Eu amo o Chris. Mas sem Chris, eu odeio a vida.”

Cara, são tantas possibilidades. Pensem nisso. Quem tiver algum dinheiro sobrando e quiser investir nessa ideia, é só falar comigo. Vamos transar ideias.

E embora a minha agência pareça um pouquinho cruel, deixo claro que ela só atenderia casos aonde a pessoa VAI SE MATAR, NÃO IMPORTA O QUE. Ou seja, a gente vai pegar um limão que a vida está nos dando - na verdade, um limão que está nos dando a vida - e fazendo uma limonada disso - fazendo um viral por alguma causa do bem. Ou conta do bem.

PS - Os atendentes do CVV não receberiam comissão por suicida transferido para a agência. Senão aconteceriam coisas do tipo:

- Alô!

- CVV, quem fala?

- CVV? Ih, não, foi engano… devo ter discado errado. Queria ligar pro meu irmão pra marcar um futebol amanhã. Desculpa aí, amigo! Té mais!

- Não, ligou errado não, brother! Chega aí, chega aí. Vai dizer que não tá com nenhum problema?

- Pô, problemas todos temos.

- Sim, e você tem mais do que todos!

- Pô, não é bem assim. Não tá fácil pra ninguém, camarada. Mas tenho que ir lá…

- Às vezes você não sente que não há solução para os problemas da sua vida, né?

- Cara…

- Se matar tá na moda, tá todo mundo usando!

- Cara, você tá me assustando.

- Olha, meu nome é Renato, meu ramal é 322. Se você perder no futebol amanhã e ficar chateado com isso, liga para cá e pede pra falar comigo. Abração, brother!

Ronald Rios diz:

fer, ouve essa: há uns 2 meses sonhei com minha primeira namorada

Ronald Rios diz:

tipo, i don’t have feelings for her - at all, saca. não pensava nela há tempos.

Ronald Rios diz:

mas sonhei com ela e tal, nada demais o sonho.

fern diz:

hahaha sei

Ronald Rios diz:

the point is

Ronald Rios diz:

SHE HAD A PENIS @_@

fern diz:

HAHAHHAHAHAHAHAHA

Pois é. Tinha um pênis a menina. No sonho.

Tipo, essa foi a minha primeira namorada. Eu nem lembro porque namorava com ela. E nem falo isso com orgulho, falo porque é a verdade. Ela ia lá em casa - eu morava em outro lugar, por isso o “lá” - e a gente ficava junto. Eu não tentei nada, nem gostava dela - novamente, sem orgulho disso. Quer dizer, né que eu não gostasse, é que eu simplesmente… eu sei lá, eu não ligava. Aquela coisa meio Eric Murphy, de ter que gostar para namorar, eu sempre fui assim. Pode soar bobo, mas é assim que eu venho sendo desde 88. Eu a respeitava, e nunca usei “amor” em vão. E eu acho que isso já era bem mais decente do que os outros rapazes. Às vezes ela amava justamente isso, de ser sincero, e achava que ia me fazer gostar dela um dia, e que tudo seria lindo. Eu ficava com ela porque, bom, eu estava prevendo que nos anos seguintes eu não pegaria ninguém, então seria bom se eu aproveitasse um pouco da adolescência.

A gente terminou meio que ela se dando conta de que não, não ia dar certo, e nunca seria tudo lindo. E foi bom para ela, é sempre bom quando as pessoas se tocam. Para mim foi tranquilo, foi um lance “Ah beleza. Vai lá e tal, se voltar, traz cigarros e jujubas” e a vida continuou. Eu soube que ela ficou abalada - porque ela realmente gostava de mim, infelizmente -, e fui na casa dela um dia, meio que numas de falar “Hey, relaxa aí, companheira. Não é você, sou eu, né.” Aquela merda. E fim.

E a vida continuou.

6 anos depois eu sonho com ela. E ela tem um pênis.

Veja bem, leitor, veja bem. Primeira namorada. Você já pode supor que não houve grande, como posso colocar, exploração de recursos. Então, estudando as possibilidades matemáticas, há a chance dela de fato ter um pênis, e eu simplesmente não saber disso até hoje!

Veja bem, eu estou falando dum travesti agora. A possibilidade da minha primeira namorada ter sido um cara. Isso assustou a merda para fora de mim.

“Ah, foi só um sonho, Ronald!” - você, calmo leitor, pensa.

Sonho, certo. Tem novela que sonho bate! (Baita argumento sólido esse - como sempre você confere aqui nesse espaço.) E mais do que isso, o sonho às vezes é o subconsciente nos avisando de algo que você ignorou! Vai que num daqueles dias em que a gente estava junto, eu simplesmente ignorei qualquer possível volume nas calças dele.

Dela.

Disso.

Agora eu não sei mais.

Tive uma idéia. Procurá-la no orkut! Eu daria uma boa vasculhada nas comunidades. Se encontrasse “Fosfobox”, “Madonna” ou “Placebo”, seria um problema. No álbum, poderia tentar achar um Pomo-de-adão. Poderia ver com quem ela está namorando, ver seus amigos, enfim, várias coisas que iriam me tranquilizar ou me colocar em trauma para sempre.

Daê lembrei do nome da mina. Mas não sabia o sobrenome. Fui falar com a minha mãe:

- Mãe, tu lembra o sobrenome da ******? Era alguma coisa meio italiano.

- *******.

- Isso aí.

Hesitei. Seria uma grande descoberta. Meti na busca do orkut.

E bom… tá com cara de mulher. Tá bonita, tá cheia de amigas no álbum, essas coisas. Tá sem pomo. Mas tá em comunidades como “Gente passiva me irrita” (talvez por isso ela gostasse de mim, pois eu era o ativo). “Mulheres com conteúdo” (que TIPO de conteúdo é o que me preocupa.) e “As evidências não negam!” (as evidências não negam que você tem um imenso caralho.)

Vou ali ficar nessa paranóia para sempre. Até mais.

Outro dia tava jogando videogame com meus amigos Pedro e Anderson, quando a gente decidiu parar para comer uma pizza - a segunda da noite. Desligamos o PlayStation e fomos ver TV. É claro que depois de ficar com o cérebro detonado por horas de exposição à computação gráfica e mussarela, não tivemos outra escolha a não ser colocar no Sexy Hot. Honestamente, eu não gosto de assistir filmes pornôs com outro homem. Para mim isso é MEIO GAY porque eu tenho a sensação de que de alguma forma tem uma atmosfera sexual rolando - contra a vontade de todos. Tipo, se eu tivesse sozinho, iria bater uma. Então eu só não tô batendo uma porque tem outro cara aqui do meu lado. Sei lá, não fico confortável quando tão rolando várias ereções num quarto ao mesmo tempo sem nenhuma mulher ao redor. Fora que, se liga: BOA PARTE DAS MEINHAS (troca-troca, chame como quiser) acontece a partir de dois caras vendo pornografia juntos. Veja bem, eu não disse que ver pornografia junto dá nisso, mas tem muito maluco por aí dando porque tava vendo VHS da Brasileirinhas com um brother mais esperto e persuasivo!

Mas voltando ao filme que passava na tv: tinha essa atriz, muito talentosa, praticando o - como diria Ulisses Mattos - amor-oral num rapaz lá. Daí o Pedro reclama:

- Não quero ver isso não.

- Por quê? - eu pergunto.

- Porra, não gosto de ver a mulher fazendo isso no cara não.

- Não?

- É, cara, tô comendo aqui, e ele ali com o pênis na boca dela. Não curto ver o pênis de outro cara.

- Ah entendi.

- Entendeu?

- Sim, sim.

- E tu não tem problema com isso?

- Eu não, Pedro. Eu imagino que é o meu pênis. - ensinei o truque.

E eu sempre faço isso mesmo. É assim que você tolera um pênis na tela: fingindo que ele é seu. Curiosamente, eu não gosto de ver filmes com atores pornôs negros justamente por isso, porque não tem como eu disfarçar e fingir que é meu. Pênis branco o meu cérebro até pensa “É meu, tá tudo bem”, agora pênis negro - bem como pênis azuis nesses hentais de Smurf que tem por aí - não rola.

O Anderson deu uma risada da dica que dei. Então eu disse:

- Tenta fazer o que eu faço, Pedro. Você vai ficar mais confortável.

- Certo.

30 segundos se passam.

- Não dá, cara. Continuo achando nojentão!

- Sério? Mas você fez o que eu mandei?

- Sim, cara! Eu fiquei imaginando o seu pênis, e mesmo assim não deu certo!

Constrangedor, ABS.

Dia agitado para quem tem um milhão de amigos

Hoje é dia do amigo. Aaí você pensa “E daí?”. É mais ou menos isso que eu penso também. Mas eu penso isso sobre todos os outros feriados - exceto o carnaval, pela excelente cobertura ginecológica da Bandeirantes. Aliás, nem isso tem mais, depois que começou a ser exibido o programa do Missionário RR Soares na emissora, não tem mais bailes de carnaval no Rio passando na madrugada da emissora. No máximo passa as pessoas pegando sapinho em Salvador. Vouyer de beijo é triste - embora eu tenho um amigo que vá para a balada para SECAR casal se beijando.

Muito bem relacionado eu sou.

Hoje já recebi cerca de 30 e-mails e scraps me desejando “Feliz dia do amigo! Passe essa mensagem para 5 pessoas e suas amizades durarão para sempre! Do contrário, sua vida ficará cheia de tristeza, dor e amargura por 7 anos.”

Opa, obrigado meu amigo. Obrigado mesmo, de coração.

E isso de “desejar” feliz dia do amigo? Até quando os feriados vão fazer as pessoas desejarem “felizes dias”? E o feliz natal? É um dia de folga! É como um domingo, mas com comida boa e crianças de 12 anos tomando champagne do lado dos avós. Eu não suporto isso de TER que desejar coisas para as outras. No aniversário do meu vizinho, eu fiz questão de ir até à casa dele e disse: “Olha, eu desejo que você fique surdo e nunca mais toque Jorge Vercilo no último volume nas manhãs de domingo.”

E o problema do dia do amigo é que ele só tem gente desejando. Nem feriado tem. Ou seja, você tem que que ficar desejando feliz dia do amigo para as pessoas do trabalho, que nem realmente são suas amigas, vamos encarar isso. É errado você passar o dia do amigo ao lado do seu chefe. Total distorção de valores. É como passar o Natal, não celebrando o nascimento do menino Jesus, mas sei lá, assistindo um especial de tv do Ozzy Osbourne.

Mas meu vizinho continua tocando Jorge Vercilo todo domingo. E já que nada vai me fazer desistir do amor, não me venham com desejar “feliz dia” disso ou daquilo. Sinceramente, eu achava que o “Feliz ano novo” já cobria todas as bases, já que você deseja um ano todo de felicidade. “Feliz anovo” é o green-card para não ter que dar “feliz-dia específico”, afinal de contas o dia tá dentro do ano que eu desejei que fosse feliz!

Aliás.. eu não quero ser chato, mas o próprio “feliz ano novo” já me deixa meio constrangido. Ainda mais se você não conhece a pessoa. Tipo, você diz isso na festa para quebrar o gelo, quando estão na mesa das comidas passando molho rosê no ovo de codorna:

- Feliz ano novo.

- Opa, feliz. Feliz ano novo.

- Tem o que nesse molho? Será que tem corante amarelo? Eu sou alérgico…

Assim, só por protoloco. E é bom que você se preocupe mais com as consequências de comer algo a que você tem alergia do que com o feliz ano novo daquele que você não conhece. Senão ele vai ter um feliz ano novo e você vai desfrutar só uns 20 minutinhos disso.

Aliás, deixa eu entrar rapidinho nesse assunto de réveillon.

Estamos em julho, e repara só: a partir dessa época as pessoas já começam a falar “Nossa, como o ano tá passando correndo hein! Como esse ano correu!”

É incrível, cara. Tipo, as pessoas só começam o ano depois do carnaval, enforcam em todos os feriado e se espantam que ele passe rápido!

E assim, eu vejo as pessoas exagerando um bocado na hora de dizer que o ano tá passando rápido. Antigamente eu via gente dizendo isso em setembro. Ok, setembro eu entendo, o ano tá indo pro fim já. Mas depois passei a ver em agosto. Julho, junho. E juro que já vi gente espantada com a “a velocidade com que o ano tá passando” em MAIO. Sério mesmo, os anos não passam tão rápidos assim. Todo ano tem a mesma velocidade. Tem ano até que demora mais para passar, por causa de um dia a mais em fevereiro. Se os anos estiverem passando tão mais rápidos assim como essa gente diz, um dia acontecerá isso:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! Feliz ano novo!

- Feliz ano novo! Êêê!

- Mas rapaz…

- O quê?

- Já estamos em… 20 segundos de 2010!

- E daí?

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! Feliz 2011!

- O quê?

- Feliz 2012!

Gente estúpida.

Mas beleza, voltemos ao dia do amigo. Há um problema na data, fora o fato de você ter que trabalhar. Porque assim, exceto por você receber 30 e-mails desejando felicidades/amaldiçoando sua vida, você não ganha nada de verdade. Nem um CD. Um CD-R feito no computador, tipo uma seleção de músicas, sabe? Onde as pessoas colocam aquela música “I’ll Be There For You”, tema do Friends, essas coisas. Nem esta porra você ganha. Em contrapartida, nego dá carro no dia dos namorados. Sendo que se somar a vida toda, você fica mais tempo ao lado de um amigo do que de uma namorada.

E aí você pensa “Amigo é amigo, pô. Namorada é diferente, porque a gente faz… você sabe.”

Bom, aí é que a desculpa é tola, porque tem gente que só faz sexo com prostitutas, e nem por isso elas têm um dia para ganharem presentes caros, já que já recebem pelo trabalho. Aliás, no dia delas, provavelmente role só alguma ação social da prefeitura para ver quem tá com HPV ou algo do tipo. Lamentável.

Proponho então o Dia das Prostitutas! Caindo bem no dia 20 de julho. Vamos ver se o dia do amigo consegue aguentar essa barra!

Você repara que está envelhecendo pela sua lista de compras. Quando você é criança, de 6 a 8 anos, você compra doces. Na maior parte do tempo compra guloseimas porque você quer guloseimas, mas quando você não quer a guloseima, você quer o brinquedo que vem com a guloseima, deixando o produto 200% mais caro. Mas para você isso faz total sentido. Só os fortes sobreviveram à TAZOMANIA nos anos 90.

Quando você está com uns 10, 12 anos, você vai na padaria comprar pão pros seus pais. Com o troco, você compra guloseimas. Ali por volta dos 14 anos, você compra álcool. Digo, por volta dos 18. Eu disse 14? Não, não, é por volta dos 18 mesmo. Devo estar me confundindo. É o que acontece quando você bebe desde os 14. Ali nos 20, 22, 24, você começa a ganhar um pouco de responsabilidade e começa a comprar ARROZ, MANTEIGA e CAFÉ. Eu compro café, gente. Compro ovo, leite, açúcar. Sei quando as coisas estão na promoção, sei qual mercado vende tal produto mais barato. É meio ridículo e meio bacana ao mesmo tempo. Bacana porque rola aquele lance de saber empregar bem o dinheiro e ridículo porque sei lá, o Roberto Justus não sabe a diferença de preço entre os supermercados, e ele sabe empregar o dinheiro dele muito melhor que eu, o que destroi a condição de “bacana”, me deixando só ridículo mesmo. A propósito, o Roberto Justus pode comprar o mercado inteiro sem nem olhar o preço. Já eu, pechinchando compro a porta do mercado, mas não tenho dinheiro pro táxi para trazer para casa.

Minha namorada sabe que quando eu saio, passo um tempo com um monte de mulheres tatuadas fogosas. Mulheres de 40 anos que me dão dicas sobre queijos e pedaços de frango. As tatuagens são as varizes que essas mulheres ganham nas pernas por carregarem as bolsas do mercado. Fogosas é porque aos 40 todas estão na menopausa. Você nunca se perguntou por que o supermercado é tão gelado? Não é para conservar produtos, é para manter essas mulheres confortáveis.

A vida vai seguindo e você continua comprando ovos, leite e açúcar. Só que agora você volta a comprar guloseimas, o que significa que você tem 30 anos e filhos. Você compra as guloseimas erradas - normalmente são os biscoitos que você gostava na sua época. Seu filho não liga para isso. Ele curte outras guloseimas, mais coloridas, brilhantes e viajantes. Guloseimas que quando você abre o pacote, acontece o mesmo efeito da maleta misteriosa de Pulp Fiction.

Você vai envelhecendo e envelhecendo. A partir de um momento, você não faz mais as compras e volta a comprar só o pão. Isso significa que você tem 60 anos. Você compra pão porque seu julgamento está prejudicado e essa é a única responsabilidade que alguém confia a você. Se você comprar errado, não tem problema, porque tem pão-de-forma no armário. Daí você passa 20 anos comprando pão. O truque é comprar cigarros com o troco, para encurtar o processo. Se você não for fumante, você pode voltar aos 10 anos e comprar doce com o troco, a fim de arrumar uma diabetes. Problema é que podem cortar sua perna no processo, o que não é legal. Então aprenda a fumar, porque uma enfisema é mais legal que diabetes. É até mais socialmente aceitável, serve mais como exemplo de algo ruim do que a diabetes mesmo. As pessoas não ligam para diabetes. Você nunca comprou um pacote de Trakinas onde na embalagem tivesse uma foto dum homem super gordo ou sem as pernas, né?

E você? A sua lista de compras remete à sua idade?