Após muita conversa com os países de língua portuguesa, finalmente o Brasil fechou acordo sobre a reforma ortopédica, que vai unificar os trabalhos de ortopedia em todos os países que falam a língua de Camões. O decreto será assinado hoje pelo Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, que colocará suas digitais no documento até o encerramento dessa edição.

Segundo as novas leis de ortopedia, o trema será banido de toda e qualquer palavra escrita em português. Para Lula, a iniciativa ajuda e muito os brasileiros. “Eu, por exemplo, vou parar de dar aquela tremida que eu tenho quando fico dez minutos sem beber, agora que o trema vai sumir”. Lula também disse que, como outros brasileiros, será beneficiado pelo fim da bursite. “A reforma ortopédica vai acabar de vez com a bursite. E, de quebra, ainda vai acabar com aquela cara de cãimbra da Marisa. Desde o PAC eu nunca vi tanta vantagem”.

Procurados pela redação do ZG, os países africanos de língua portuguesa não puderam responder pois ou estavam em guerra ou ainda não tinham acesso à internet. Já o primeiro Ministro de Portugal e dono da Padaria Lusitana, José Sócrates, disse ter ressalvas com a nova medida. “Ó pá, mas como eu a cá entederei que o gajo queire uma lingüiça, agora que não tem trema. Que eles venham pedire caraleos de porco, ora pois”, explicou.

Zoei Grandão. Sua mãe sempre nos pede uma reforma lingüística.

Na busca por um pau, um grupo de sem-tora invadiu na última segunda-feira uma propriedade particular em Pacajá, cidade distante de Belém, que já é distante. Os manifestantes continuam no local em busca de toras grandes, grossas e robustas, aos gritos de “queremos pau” e “mulher gosta de dinheiro, quem gosta de pau é sem-tora”.

A escolha do local, segundo o líder do movimento sem rola, é emblemática. “Escolhemos um lugar longe para caralho, pois só assim podemos manifestar plenamente nossa falta de pica. Digo, de tora”, explicou Khatycilene Tico-Tico.

Os manifestante reinvidicam todo o pau da cidade. Em sua maioria, tratam-se de posseiros, pederastas e pessoas que dão ré no kibe por prazer. Muitas vezes eles se passam por integrantes de movimentos sociais, dizendo-se a favor do socialismo a qualquer cu. “Temos de dividir as pregas da sociedade. Ou para a sociedade, nossa doutrina ainda não é muito clara”, relata Karla Marxina, teórica do movimento.

A polícia pretende realizar em breve uma ação para acabar com a viadagem do movimento sem-tora. Já esperando truculência, os baitolas da madeira prometem entregar seus “corpinhos siliconados” à causa. “Pela revolução do pau para todos, eu viro purpurina”, relatou Khatycilene.

Mas não só de veados é composto o movimento. Muitos dos que buscam a sua tora são homens que, por motivos além da sua vontade, foram castrados pela sociedade. Exemplo disso é o caso de Joaquim Pinto. “Perdi minha tora em 1987. Voltei bêbado do carnaval, com marca de batom até na bunda. Minha ex-mulher não pensou duas vezes e passou a motosserra na  minha tora”, conta. Caso paradoxal, o Pinto sem pinto é um dos muitos exemplos de homens que, sem caralho nenhum de tora, acaba por entrar no movimento em busca de um pedaço de pau para sentar ou para comer alguém. “Aqui somos muito democráticos. De alguma forma, o camponês há de foder. Somos o movimento social mais justo que já existiu. Nossa causa é única, somos amantes do pau, da tora, da madeira. Seja para sentar ou para ser sentado. Somos um boneco, um instrumento da revolução paulatina”, conta Giuseppe Gepetto, uma das lideranças e principal ideólogo do movimento sem-tora.

Zoei Grandão. Sua mãe tem mais tora do que toda a Amazônia.

Veículo de imprensa comprometido com a verdade e sem comprometimento com a sua mãe, a qual enfiamos a vara por puro prazer dela, o ZG teve acesso exclusivo a fotos de corpos dos guerrilheiros comunistas mortos no Araguaia, principal point vermelho na época em que sua mãe sofria com a ditadura.

Balada de subversivos maoístas, leninistas e pessimistas, o Araguaia, localizado no Pará, era um fim de mundo onde os comunas organizavam raves e festinhas com malabares socialistas. Entre os DJs mais famosos da casa, destaca-se a ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, que já era baranga à época.

As fotos a seguir são chocantes. Pedimos encarecidamente que, caso você seja mocinha e tenha enjôo, se foda. Nosso ideal é divulgar a verdade, por mais doída e por trás que ela seja. Pergunte a sua mãe.

Churrasco com carne vermelha no Araguaia

Chegada do carvão e das brejas

Dilma demonstrando medo da ditadura

Zoei Grandão. Mostrando a verdade de 27 cm de puro prazer.

Teve início neste sábado em São Paulo o Blogcamp, a reunião mais sem propósito do mundo desde Yalta. Cerca de cem blogueiros estão neste exato momento reunidos na cidade para discutir o futuro dos blogs, a influência deles no dia-a-dia da sociedade e, principalmente, se o ego de um e maior do que o ego de outro.

Adotando táticas do jornalismo de guerrilha – meia-calça da sua mãe na cabeça e faca nos dentes – o ZG cobre com exclusividade o evento. Mesmo porque há coisas melhores para se fazer no sábado a tarde como, por exemplo, ir a um show do Belchior no Sesc Vila Nova York, zona Leste de São Paulo.

Neste momento há um painel intitulado podcast que fala sobre podcasts. O apresentador, cujo nome o ZG desconhece, tem problemas com o microfone. “Se você gosta de arbusto, vai lá e fuma. pega nada. Ou melhor, é um pega e tal”, disse o palestrante.

“Podcast é o novo Jornal Nacional. Tem escalada, periodicidade e boa noite”.

Uma pessoa não identificada acaba de entrar no recinto onde é realizado o Blogcamp portando uma AK 47. Sem dó e sem dor, abateu todos os blogueiros do recinto, não restando link para postar a história. Exceto, claro, o Zoei Grandão, veículo líder de vendas nas mazelas do Capão Redondo. Após abater a tiros toda a nata da blogosfera brasileira, o atirador tirou o seu keffieh e declarou que agora poderá “copiar todos em paz!”.

Mentira, o redator dormiu e sonhou.

Nelson Mandela acaba de ser assassinado pelos blogueiros. Um a menos.

Iggy Pop também morreu, assassinado pelos blogueiros. Um a menos.

O maior pagerank daqui é o nosso. Vinte e sete centímetros de puro prazer.

O projetor deste ano está melhor que o do ano passado. Trocaremos o projetor da sala de reunião do ZG.

O assunto em pauta agora é sistemas de busca e afins. A coisa é simples: procure mãe em qualquer buscador e dê mais um acesso para o ZG. Se você tiver sorte, vai ver sua mãe pelada pela segunda vez na vida.

DataZG informa: desde o lançamento do livro Maluf - A lenda, não houve evento tão empolgante qanto o Blogcamp. As pessoas dormem, tamanha comoção popular.

Para não dizer que a pauta está perdida, tentaremos adquirir o passe de um ToscoMaster de onze anos, que será o responsável pelo Zoei Grandãozinho, o suplemento infantil do ZG. Sendo criança, ele não come mãe, só mama nos peitos maternos deste Brasil. Em contraparitda, será o maior traçador de filhas no parquinho.

Widgets de graça para todo mundo, assunto da palestra atual. Se nós da redação soubessemos para que serve isso, daríamos de troco para a sua mãe.

Rua Augusta, noite. A lata de ervilha Jurema tocou algumas horas antes. Marilza, secretária da redação, atendeu e pensou tratar-se de um de seus sócios no ramo de “transporte especial de pessoas”, mais conhecido como sequestro. Segundos depois, passava a ligação que nos dará o Prêmio Pulitzer.

Garganta Profunda era a fonte. Disse que não se inspirara na fonte jornalística mais famosa do mundo. O nome vinha do seu trabalho na supracitada via de São Paulo. E sim, a garganta é realmente profunda.

A nossa fonte, que terá a identidade mantida em segredo vez que o ZG obedece a Constituição do Zimbabue, é uma puta fonte. Mas puta mesmo. Chupa, faz anal e beija na boca, dependendo do grau de peversão. E foi em uma dessas putices que ela descobriu o segredo mais mal guardado da história. Há uma conspiração nas eleições americanas.

Segundo nossa fonte, a chapa Obama e Biden é para lá de quente. Os dois candidatos fazem parte de um grande projeto árabe/muçulmano do Oriente Médio que pretende ser redudante e invadir a América pelo parte de trás mais escrota do país: o Salão Anal, digo, Oval da Casa Branca.

A matéria teve sua gênese durante a realização da seção de Palavras Cruzadas do ZG. O Editor e este Redator que vos escreve notaram um anagrama interessante na chapa Democrata:

Obama = Osama
Biden = Bin

Faltava-nos apenas a prova Cabul, digo, cabal de que a Al Qaeda, o Mulá, o Jumentó e o Habib’s - entre outros produtos de origem turco-libanesa - chegarão ao mercado americano em breve. E esta prova estava com a nossa fonte Garganta Profunda, escondida na Rua Augusta.

A foto é clara: Obama e Biden fazem o juramento sobre o pacote de Lamen. O anagrama estava completo. Tal qual Indiana Jones do jornalismo, exultamos. Isso era maior do que o dia em que comemos sua mãe pela primeira vez, quando ela ainda tinha a idade da Arca da Aliança. Obama, Biden e Lamen. Osama Bin Laden. Tudo se encaixou, inclusive a redação do ZG na senhora sua mãe. Os Democratas americanos kibaram e, em breve, teremos uma mesquista no lugar do Capitólio e filmes sobre mulheres vítimas de guerra que fabricam tapetes e se imolam por causa de um barbudo qualquer produzidos em Hollywood.

É só uma questão de tempo. Apesar do alerta de Machado de Assis, John McCain não sairá vencedor. Será o primeiro a ser devorado pela tríade Obama Biden Lamen. Afinal de contas, ao vencedor, batatas McCain neles.

Zoei Grandão. A Garganta da sua mãe bate na nossa coxa.

Candidata à Prefeitura de São Paulo, a ex-prefeita Emília afirmou, em entrevista recente, que tem toda atenção do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula. “Eu só vejo que eu ‘tô’ numa boa, porque eu tenho meu presidente [Luiz Inácio da Silva, o Lula] inteirinho comigo”, afirmou.

Os concorrentes de Emília prometem ingressar no TSE (Tatame Superior Eleitoral) para impugnar e dar um ippon na candidatura da ex-prefeita. Segundo comunicado em conjunto publicado pelo Rabicó, Narizinho e Visconde de Sabugosa, Emília mente ao dizer que “terá o presidente inteirinho”, visto que lhe falta “um pequeno detalhe, que lhe escapa das mãos”.

Em resposta à delcaração de Emília, Lula disse estar indignado. “Já não me basta o jaburu da Marisa e o Brasil onde a coisa sempre foi feia, agora tenho de aguentar mais essa. Se der uma chuva de Xuxa, no meu colo cai Dilma”, reclamou.

Zoei Grandão. Temos sua mãe inteirinha conosco.

A Brigada dos Cachorros Mártires de Al Aqsa atacou mais uma vez, agora na Zona Leste de São Paulo, assassinando covardemente um garoto de 4 anos. Segundo a polícia, o corpo do garoto anos foi encontrado em uma casa de cachorro no Parque Santa Rita. Junto com o corpo, um aviso.

“Estamos prontos. Alá está conosco. Vamos assassinar uma criança por dia, uma por hora, até que a fúria do Islã caia sobre os infiéis que não latem!!”. O líder da Brigada ainda gravou um vídeo aterrorizante sobre a morte do garoto, que o ZG publica com exclusividade.

Segundo testemunhas, o garoto foi sequestrado na Vila Nova, lugar de maior incidência de atentados da Brigada. Dois cães não identificados abordaram a criança. Testemunhas relataram que os cachorros gritaram “Sabará”, em referência ao ataque contra um cão pit bul na cidade mineira, executado por um garoto.

A guerra entre os cães e as crianças parece não ter fim. O Conselho de Segurança da ONU (Onanistas das Nações Unidas) se reuniu recentemente com cães proeminentes no mundo para tratar da questão. Segundo os líderes, porém, o acordo não saiu por conta do problema em dialogar com os cães. Já a Agência de Energia Atômica da entidade mundial acredita que os cçães possuem um vasto arsenal de armas químicas, alémd e sislos de adulteração de ração, na Líbia, Iraque, Coréia do Sul e no centro de zoonoses de São Paulo.

Zoei Grandão. Vamos vingar os humanos comendo sua mãe.

Tags: Al Aqsa, Assassinato, cachorros, criança, mártires, ONU, Zona Leste

Conduzido pelo motorista Morgan Freeman, o veículo de Miss Daisy sofreu um grave acidente em Memphis, nos EUA. Segundo testemunhas, o carro teria capotado várias vezes. Uma pessoa ainda ouviu Miss Daisy reclamar da escolha do motorista. “Sempre falei para o meu filho que esse negócio de negro drigindo o carro não dá certo”, teria protestado.

Há mais de vinte anos Freeman conduz Miss Daisy. Seus serviços, até então prestimosos, lhe renderam uma indicação ao Oscar de melhor motorista, que acabou indo para as mãos do caminhoneiro Silvester Stallone. Apesar dos protestos, a Academia considerou que as estradas exigem mais do ator do que as ruas.

Miss Daisy está internada no hospital Albert Einstein do Tennessee. Segundo o assessor para trânsito do ZG, Humberto Gessinger, “na boca ao invés de um beijo, um clichê de menta e a sombra do sorriso que eu deixei” foram as principais causas do acidente.

Zoei Grandão. Conduzindo a senhora sua mãe com segurança.

Tags: acidente, Humberto Gessinger, Memphis, Miss Daisy, Morgan Freeman

Ocorre neste instante o primeiro debate entre candidatos à Prefeitura de São Paulo. O ZG chegou um pouco atrasado à Rodovia dos Bandeirantes, onde é realizada a discussão. Estão presentes os candidatos Visconde de Sabugosa, com seu visual Zé Bonitinho, Rabicó, com 10%, Emilia, que deixou o Corega em casa, Narizinho, olhos fechados e vermelhos para a cidade, Dona Benta, cujo ovo finalmente foi retirado da boca e fala com clareza, Jack Sparrow Valente, olhos de vidro e cara de mau, Zé Ninguém, o homem das brilhantes idéias como tarifar a saúde pública, e Hitler Reichman, acompanhado de Himmler, Goering e Speer.

Em geral, os candidatos culpam a gestão Saci pelas mazelas da cidade. Como negro e carioca, o ex-prefeito é acusado tambem de ter cidadania argentina e de ser homossexual.

Até agora o debate seguiu a linha dos outros realizados em eleições passadas. Todos acusam Rabicó, que se defende no esquema 4 dele, 4 dele e 2 dele. Narizinho chegou ao debate de bicicleta, provando que está sem dinheiro de campanha para carregar o Bilhete Único.

Os outros candidatos foram de carro e, dependendo de como terminar o debate, alguém dará carona para Narizinho.

Nessa rodada, os jornalistas da Rodovia dos Bandeirantes peguntam aos candidatos. Zé Ninguém Moura acaba de dizer que esté preocupado com a poluição pessoal da cidade. Ele diz que não acredita no Papai Noel e crianças, indignadas, prometem não votar nele.

Jack Sparrow e Narizinho culpam os automóveis pelos problemas de São Paulo. Ford Rabicó e Chevrolet Saci vão pedir direito de resposta por conta do tema precatórios. Os candidatos também falam sobre o transporte de massa. Caminhões de farinha do Bixiga ficam em dúvida sobre em quem votar.

Narizinho e Jack Sparrow fumaram o cachimbo da paz. Por conta disso o segundo está brisado e disse que vai fazer a Reforma Tributária e colonizar a Bolívia.

Zé Ninguém Moura e Hitler debatem sobre a Copa do Mundo. Falam em estádios, infra-estrutura, dignidade, fixação da pessoa na família. Em tirar o Dunga e mandá-lo para Marte, ninguém fala.

Rabicó responde à perguntas sobre corrupção dizendo que o jornalista sonegou informação. Ladrão que acusa ladrão, cem anos de perdão. Diz que ninguém anda em São Paulo sem passar por 1 km de obras do Rabicó, segundo ele. Daqui da Rodovia dos Bandeirantes eu vejo o seu dinheiro, leitor.

Acaba de ocorrer a futebolização da política. Rabicó diz que sua prisão no chiqueiro não teve lógica, que ele foi julgado tal qual se um corinthiano apitasse o jogo do Palmeiras. Rabicó esquece o ato falho de que um time de segunda não pode apitar jogo de time da primeira. Demonstra desconhecimento.

Rabicó sugere que a cidade mude de nome, para São Rabicó, e pede estátua sua na Praça da Sé, igual ao Jebediah Springfield.

Boris Casoy, mediador do debate, exagerou no batom e está a cara da Velha Surda da Praça é Nossa. Apôlonio morde o jornal de raiva com a condução do debate.

Rabicó insiste a Infinita freeway. Humberto Gessinger, comentarista de trânsito do ZG, comenta que “só pra ver até quando o motor aguenta”.

Emilia assovia que não vai usar a prefeitura como trampolim para o governo do Estado. Segundo a desdentada, a cidade “tá bombando, com uma vibe boa e numa nice”. Emilia ressaltou que fez os CEUs. Rabicó rebaterá dizendo que, grandes merda, o mar e a terra são dele. A candidata prometeu maar o maior número possível de crianças, para que elas possam usufruir dos CEUs.

Emilia foi falar superávit e a dentadura voou para os espectadores.

Narizinho, em suas considerações finais, mostra que não tem poder de síntese e diz que não consegue resumir em um minuto seus quatro anos de governo. Educação não é o forte.

Jack Sparrow aproveita suas considerações finais para reclamar que há política do cafe-com-leite, pão na chapa e uma garapa em São Paulo. Aproveita para fazer média com a rede Rodovia dos Bandeirantes reclamando da Ponte Estaiada, que é cenário para a Rede Biscoitos de Povilho Globo.

Visconde atua como coveiro e cita Covas, Dona Ruth e Montoro. Chico Xavier entrega panfletos na porta da Rodovia dos Bandeirantes. Também promete transformar São Paulo na Capital da Justiça, onde a Liga da Justiça pode atuar ate o limite do Capão Redondo.

Zé Ninguém Moura cita a Coligação Tostão contra o Milhão. Mas é Tostão, Gersón, Rivelino e Clodoaldo?

Hitler comunga os paulistas para lutarem contra o mal do comunismo. Conclama japoneses e italianos para reviver o Eixo em São Paulo. Promete atacar a Inglaterra e a Vila Nova York, na Zona Leste de São Paulo. Hitler avisa que é candidato a prefeito de São Paulo. Achei que ele estava no debate porque o bunker estava fechado.

Emilia diz que tem experiência e maturidade para o cargo. A dentadura demonstra que sim, ela tem esperiência e deve ter governado o antigo Egito. Aproveita e canta Serra para ser seu parceiro. O ZG, em nome da democracia, pede que eles não procriem.

Rabicó enumera seus cargos: imediato na Arca de Noé, guia turístico no Mar Vermelho, terceiro pretoriano nas legiões de César, piloto de tanque americano na Segunda Guerra. O candidato aproveita para dizer que só engenheiros podem ser prefeitos. Psicólogos e anestesistas devem concorrer a síndicos e afins.

Dona Benta conclama sua promiscuidade, sendo parceiro do Presidente Lula e do Governador José Serra. O ZG pede, em nome da democracia e do totalitarismo. Não procriem!

Justiça. Esse foi o termo utilizado por quatro cães da raça fila ao atacar um garoto de nove anos em Gama, cidade-satélite de Brasília.

Segundo os cachorros, que preferiram manter seus nomes em sigilo, o ataque ocorreu em represália ao garoto que atacou covardemente um pit bul em Sabará, MG. “Au, auauauauauauau, auauauauau rrrr”, latiram.

Os cães teriam relatado que a Brigada dos Cachorros Mártires de Al Aqsa, movimento xiita de origem canina, pretende atacar mais crianças na rua, dano início a um conflito maior que do a Intifada árabe. Recentemente a Carrocinha, designada para cuidar do caso, mandou relatos à Interpol de que o chefe da milícia, Au-Au-Auauau-Auau planeja sequestrar dois aviões da Stella Barros cheio de crianças e mudar o curso para o Castelo da Disney. Junto com o plano de ataque, a Carrocinha achou um vídeo onde o líder diz que “esses cães, digo, crianças infiéis vão pagar pelo ataque ao irmão de Sabará!”.

A polícia soltou os quatro cães de Brasília, após horas de depoimento. Segundo o delegado que atuou no caso, o depoimento dos cães mostrou igualdade. “Todos disseram ‘au au auauauauau’, logo chegamos a conclusão de que eles não são culpados”.

Zoei Grandão. Sua mãe é uma cadela. Você está salvo.

Tags: Al Aqsa, cachorros, delegado, Gama, mártires

Um garoto de 11 anos atacou ferozmente um indefeso pit bull em Sabará, região metropolitana de Belo Horizonte. O pobre cão brincava inocentemente na rua quando foi brutalmente atacado pela criança, que estava sem focinheira.

Segundo relatos de testemunhas, o cachorro brincava de correr atrás do rabo quando o garoto fugiu da coleira de seus pais e partiu para o ataque. A cadela da mãe do pit bull, em entrevista ao ZG, mostrou-se indignada. “Au au au, auauauauauauau, rrrrrrr au au au, auuuuuuuuuuuuuuu”, clamou por justiça.

O garoto foi encaminhado para o centro de zoonoses de BH, onde será abatido. A prefeitura já divulgou nota dizendo que multará os pais que deixarem as suas crianças andar nas ruas da capital mineira sem focinheira.

Zoei Grandão. Em defesa das mães cadelas.

Tags: BH, pit bull, Sabara, zoonoses

Durante campanha na Zona Norte de São Paulo, o ex-prefeito e atual candidato Rabicó assumiu a paternidade do Saci, ex-prefeito da cidade que é investigado pela Operação Satiagraha.

A declaração ocorreu durante uma discussão com um popular. Indagado pelo representante comercial Leandro Ferreira sobre o slogan “se o Saci não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim”, Rabicó respondeu que “São Paulo deu uma lição para o país de que não tem preconceito. Elegeu um carioca, negro, quase judeu, com traços de índio e que canta ‘It’s raining man’ no chuveiro. Nós quisemos é favorecer a raça. Eu acreditei nele. Agora, você deve ser responsável pelo ato de seu filho?”.

A declaração deixou os presentes boquiabertos, que logo foram à caça da mãe de Saci. Rabicó deixou claro, porém, que nem Emilia, nem Pedrinho e muito menos Dona Benta pariram. “Não faço alianças com meus adversários. O Saci é obra minha, assim como as marginais, o Oceano Atlântico e o Colosso de Rodes”.

Zoei Grandão. Nós comemos a mãe do Saci.

Tags: Dona Benta, Emilia, marginais, Pedrinho, prefeitura, Rabico, Saci, São Paulo, Satiagraha

Após uma luta de espadas com o apresentador de TV Silvio Santos, morreu neste final de semana a comediante, atriz, 247ª farani do Egito e ideóloga do Big Bang, Dercy Gonçalves.

Segundo os médicos, a causa da morte foi uma espadada fo apresentador Silvio Santos. Acidentalmente o homem do Baú cortou a cabeça da comediante. “Tudo não passou de um acidente. Lutávamos tal qual todos os domingos, seguindo as regras antigas onde perde aquele que tem o torso sangrado pelo oponente. Infelizmente a espada escapou e cortou a cabeça da Dercy”.

Oscar Niemeyer, presente ao encontro dominical das pessoas mais velhas que a Terra, relatou com exclusividade ao ZG que não se tratou de um acidente. “O Silvio premeditou a morte da Dercy”. O ZG teve acesso exclusivo a um áudio de momentos antes da morte.

Silvio Santos: Ma oe Dercy, cortei teu bucho!
Dercy: FILHODAPUTA! ENFIA ESSA ESPADA, O BAMBU E O LOMBARDI NO CU!
SS: Ma oe, boca sujam, sem vergonham!

*áudio de espada cortando um braço*

Dercy: MAS QUE CARALEO, PORRA! MEU BRAÇO, SEU FILHODAPUTA, QUE MERDA!
SS: Ma oe, vou logo cortar a cabeça dessa velha!

*áudio de espada cortando a cabeça da Dercy*

Dercy: PORRA, ME FODEU TODA ESSE FILHODAPUTA!
SS: Roqueeeeeeeee, traz a Hebe cantando e rodandoooo!

O corpo, ou o que sobrou dele ao longo dos séculos, será enterrado no Egito, ao lado de familiares como Tutancamon. Diversas autoridades e celebridades manifestaram seus pêsames através do Zoei Grandão.

“Porra, agora a Marisa é a mais velha do mundo? Que merda!”
Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula

“Dercy me ajudou a compôr 10 mil anos atrás. Sem ela, a música chamaria 1976″
Paulo Coelho

“PUTAQUEOPARIU, LIBERTADORES A DERCY TODAS VIU!”
Torcida do Flamengo

“Tadinha da Ruth, vai ter companhia.”
Fernando Henrique Cardos, ex-presidente

“A Dercy era como uma mãe lá no clube de leitura da Annie Rice”
José Serra, governador e vampiro de São Paulo

“Eu avisei para ela, em 1772, que cabeças iam rolar”
Rei Luis XV, soberano da França pré-revolução e pupilo de Dercy

Dercy deixa um enciclopédia de três andares com toda a história do mundo.

Zoei Grandão. Antes de comermos sua mãe, Dercy o fez.

Tags: Dercy, farani, FHC, Luis XV, Lula, Niemeyer, Paulo Coelho, Roque, Silvio Santos

O Ministro do STF (Soltura do Tribunal Federal) Gilmar “Diarréia” Mendes, supendeu a prisão de 18 acusados na Operação Carta Branca executada pela PF (Prato Feito). Segundo o ministro, a polícia agiu tal qual a guarda de Jaboticabal. “É um absurdo, um achaque às instituições. A polícia não pode prender tanto assim, sobre pena de sobrecarregar o intestino das instituições. Eu, na condição de figura pública à serviço da privada, resolvi agir activiamente, soltando todo mundo no azulejo, com fibra”, declarou, incontinenti, o ministro.

O papel de Gilmar Mendes a frente do STF tem sido muito criticado. “Trata-se de um papel ruim, que rasga as pregas rainhas do Estado de Direito. Dá-me coceira de urtiga esse homem, pois após tantas solturas o seu papel para com a sociedade acabou”, declarou via mesa branca o jurista Paulo Brossard, especialmente para o ZG.

A soltura dos 18 acusados deu-se através de pedido de habeas-corpus (do latim “no meu não é refresco”) feito pela defesa. Com isso, a PF pretende abrir uma investigação acerca do número excessivo de habeas-corpus liberados pelo STF. A operação, a princípio, será denominada “Peido na farinha”, forma arcaica para saber quem solta e quem consegue prender.

Procurado pelo ZG, Gilmar Mendes nos enviou um fax borrado dizendo que “pela primeira vez na história do país não foram só as moscas que mudaram, mas sim a merda toda”.

Zoei Grandão. Sua mãe habeas-corpus sempre.

Tags: Carta Branca, Gilmar Mendes, habeas corpus, Paulo Brossard, PF, STF

Ex-prefeito, ex-governador e ex-croque de São Paulo, o candidato a Prefeitura Rabicó declarou que não se preocupa com dinheiro. “Vejam bem, em todas as falsas acusações contra a minha pessoa, notem que eu sempre recebia o suposto dinheiro em caixas de uísque, de bala, de cerveja. Logo, fica provado por A mais B mais 10% meu que eu gosto de uísque, de bala e de cerveja”, mentiu Rabicó.

A declaração ocorreu durante visita do suíno generis candidato à Zona Leste de São Paulo. Rabicó foi aplaudido por alguns populares, que o consideram “menos ladrão” do que os outros. Caso do cobrador de ônibus David Willian, que explica a teoria. “O doutor Rabicó foi o único que pediu antes de passar por debaixo da roleta. A Emília, por exemplo, desceu pela frente dizendo que era idosa. Já o Visconde de Sabugosa, quando visitou nossa linha, disse que a culpa dele passar por baixo era da [Dona] Benta”, explicou.

Rabicó ainda aproveitou a visita para roubar doces de algumas crianças e responder as perguntas do seu eleitorado. Também aproveitou a ocasião para afirmar que governou a cidade com “honestidade rara”. “Pode reparar, é raro alguém com uma honestidade igual a minha. Eu construi as marginais, o Ayrton Senna, o Oceano Atlântico e os fiordes noruegueses. Eu deveria ser mais rico que o Bill Gates, mas veja só, sou tão honesto que divido a propina com todos”.

Zoei Grandão. Sua mãe é nossa obra. Obra para todo pau.

Tags: bala, cerveja, eleições, Emilia, Rabico, Sitio do Pica Pau Amarelo, uísque, Visconde de Sabugosa

Candidato à Prefeitura de São Paulo pelo PSDB (Partido Sítio do Dica-Pau), Visconde de Sabugosa - ex-governador do Estado - viajará à Colômbia em busca de soluções para o trânsito da cidade. “Exemplos como o Póanel e os pedágios com trouxinhas de cinco, dez e quinze devem ser seguidos, como forma de acelerar o trânsito da cidade deixando os populares mais ligados em outros assuntos”, declarou o candidato.

Sabugosa segue para a Colômbia acompanhado do seu especialista em transportes e futuro integrante da equipe do candidato, o argentino Diego Maradona. Para Maradona, a iniciativa é válida. “Antes de tudo, penso que devemos tranformar a ida ao trabalho em uma viagem, a ida à escola em uma viagem. Eu, por exemplo, vivo viajando e vejam como tenho saúde”, explicou.

Diferente do candidato Rabicó, que declarou recentemente estar disposto a cobrir o Rio Tietê de cimento e transformá-lo em dinheiro, o candidato Sabugosa só vê méritos no exemplo colombiano. “Muitas carreiras vão subir ao seguirmos os exemplos colombianos”. Entre as ações previstas por Sabugosa está a via Pablo Escobar, que vai ligar o Jardim Angela à Cidade Tiradentes.

Zoei Grandão. Do pó viemos. À sua mãe retornaremos.

Tags: colômbia, governador, PSDB, trânsito

Ciente do seu papel de bastião da imprensa nacional, o Zoei Grandão, em cumprimento à resolução 22.718, atenderá ao pedido do TSE (Tamo Sacaneando a Eleição) que restringe o uso da internet como instrumento de propaganda eleitoral.

Antes de tudo, somos um veículo que obedece as leis estabelecidas pelos órgãos competentes à serviço da nação. Sim, Presidente Lula, nós “obedece as lei”. E no papel de veículo compromissado com você leitor, usaremos de artifícios para impedir que sejamos cerceados de informar sobre os planos de governo de nossos políticos. Mesmo que essa informação saia em branco, como ocorre normalmente.

Para seguirmos nossa jornada, resolvemos adotar o famoso método Monteiro Lobato de informação, de modo que você lleitor acompanhe tudo das eleições em São Paulo. Para isso, usaremos como sítio eleitoral o do Pica-pau Amarelo, sendo os candidatos:

Emília: ex-prefeita de São Paulo, tenta novamente governar a cidade e aprontar todas com a turma do sítio.
Dona Benta: Atual prefeito da cidade, cozinha que é uma beleza.
Visconde de Sabugosa: ex-governador de São Paulo, é conhecido pelas idéias mirabolantes e pelo gosto de chuchu.
Narizinho: ex-vereadora, costumava usar plantas do sítio para fins heterodoxos.
Rabicó: Se o Cuca (ex-prefeito preso recentemente) não foi um bom prefeito, ele pretende ser melhor.

Zoei Grandão. Cobrindo as eleições igual cobre a sua mãe.

Tags: campanha, eleições, TSE

Lanchonete no Líbano atende clientes com temas de guerra. Mais detalhes com o Repórter Mano Umcincossete.

Firmeza total rapaziada. Casa tá caindo no Líbano. Bagulho tá tão loco que os mano libanês até fizeram uma lanchonete que é o mesmo esquema das que tem lá no Jardim Angela, quebrada onde este mano jornalista faz suas “matérias” com o mano Cabrini.

Chamada Buns and Guns (Mata-larica e pipoco, na tradução firmeza), a parada serve uns lanche cabuloso, com nome de fuzil e de avião bombardeiro dos gambé. Ainda tem umas parada tipo o pão terrorista. O dono do esquema, Saddam Bin Laden, deu a letra que “o tema da lanchonete é inspirado em uma visita que fiz ao Jardim Angela. Fui ao Bom Retiro visitar uns parentes e acabei pegando o ônibus errado. Voltei sem a carteira, sem as calças e sem o relógio, mas com uma grande idéia”.

Saddam tá falando do boteco do Metralha. Esse lance do pão terrorista aí é cópia do do bolovo que serve na birosca. Uma vez o mano Peido 121 comeu a parada. Depois dessa fita, ele ganhou o apelido pelo qual é famoso na quebrada. Sem contar o barulho de tiroteiro que rola na lanchonete dos turco. Mano, o barulho é gravado, tá ligado? Tipo, no Angela, a gente tá num esquema de gravar uns passarinho, porque todos que tinha lá viraram notícia no Notícias Populares.

Perguntado se rola um fiado na Larica e Pipoco, mano Saddam senta o dedo. “Se pedir fiado, ainda dou o troco em bala”. Firmeza ele maluco, um salve pra ele.

Zoei Grandão. Sempre nas carne da sua mãe, porque o bagulho é osso.

Tags: Beirute, Lanchonete

Centenas de larápios receberam na noite de ontem o inédito “Indulto de noite de autógrafos”, para acompanhar o lançamento do livro “Ele, Maluf, trajetória da audácia”, que retrata a vida do ex-prefeito, ex-governador e ex-croque de São Paulo, Paulo Maluf.

Ex-leitor tenta dar um “Pedala Maluf” no ex-prefeito

Idealizador de grandes projetos como as Marginais Tietê e Pinheiros, o Minhocão, O Colosso de Rodes, o Oceano Atlântico, a Estrela da Morte e o layout do Zoei Grandão, entre outros, Maluf autografou os cheques sem fundo na livraria Saraiva do Shopping Pátio Paulista. Estes foram destinados a diversos correligionários e donos de construtoras, e serão usados na construção de pontes, viadutos, estátuas e uma passarela que vai ligar o Piauí ao Acre. Mesmo usando algemas, o político suportou por horas a sessão de distribuição dos benefícios.

Entre os ilustres presentes estavam José Mentor, deputado petista por São Paulo, Delfim Netto, pepista de São Paulo, Henry Sobel, rabino do PR (Partido do Rabinato) por Tel Aviv, Al Capone, deputado petista por Chicago, Ali Babá, líder tucano no Congresso, Bandido da Luz Vermelha, representando a bancada dos Democratas, Rei do Crime, deputado pemedebista nos quadrinhos. Todos contavam com o habeas corpus emitido Luiz Flávio D’urso, presidente da OAB (Ordem dos Animais do Brasil), que estava presente ao evento devidamente encoleirado. Celso Pitta foi visto na seção de auto-ajuda da livraria, chorando copiosamente e reclamando do “Apartheid do evento”.

O filho do Vicentinho com o Olívio Dutra (de chapéu) também prestigiou o lançamento.

A obra é de Maluf, apesar de assinada pelo jornalista Tão Gomes Pinto., que escreveu na sua mãe e em diversos jornais do país. Nela, o ex-governador e ex-telionatário tece comentários sobre a chegada da família Maluf ao Brasil, a passagem pela prefeitura e pelo governo de São Paulo e sua fama de “comedor de quibe” dada pelo jornal O Estado de São Paulo. O candidato aproveitou a ocasião para dar uma entrevista exclusiva ao ZG, além da derrota nas eleições indiretas de 1985, onde Maluf concorreu com o morto e perdeu porque roubou do Tancredo no baralho.

230 páginas de audácia

Zoei Grandão: Doutor Paulo, é verdade que o senhor desviou mais dinheiro do que todos os afluentes desviaram em águas do Rio Amazonas?

Paulo Maluf: Veja bem Redator. Eu construí as Marginais. Construí a Jacu-Pêssego. Fiz o homem à minha imagem e semelhança e fui secretário de obras do Governo Truman [ex-presidente dos EUA, responsável pelo Plano Marshall, que reconstruiu a Europa no pós-guerra]. Eu ainda construí o layout deste site.

ZG: Mas doutor Paulo, e o dinheiro na Suíça?

Paulo Maluf: Tá vendo aquela barraca de cachorro quente? Foi Maluf quem fez. E aquele cachorro poodle? Foi Maluf quem fez. E a senhora sua mãe? Foi Maluf quem fez. Eu contribui mais para a cidade do que o Oscar Marone.

ZG: E quanto ao Celso Pitta?

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez.

ZG: Falemos do lançamento do livro. Os petiscos estão muito bons.

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez. Liga para a Silvia [Maluf, ex-posa do ex-prefeito] e encomenda. Faturamos com nota fria.

Além dos supracitados presentes, o Presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, também compareceu ao evento. A princípio, Lula estranhou o ambiente da livraria. “Franklin, que que eu tô fazendo aqui”, perguntou ao ministro das Relações Institucionais e Extra-conjugais, Franklin Martins. Pouco tempo depois, porém, Lula foi visto lendo o Almanacão da Mônica e discutia com a comitiva presidencial presente o teor do livro. “Gostei das figuras. Avisa pro Mangabeira [Unger, Ministro de Sabe-se lá o quê] que eu quero que ele leia isso antes de eu dormir”. Lula aproveitou a oportunidade para autografar um exemplar do livro de Maluf para o ZG, umas vez que o ex-prefeito teve de sair mais cedo por conta de um ex-trato bancário recebido direto da Suíça.

Autógrafo do Presidente Lula, ao Editor.

Zoei Grandão. Nenhuma carteira sofreu durante a realização desta matéria. O repórter Redator viajou a convite do Habib’s .

Tags: Paulo Maluf

Sempre preocupada com a situação do pau e a importância deste ser do meio ambiente para a humanidade, a modelo Gisele Bündchen declarou que acha sexy quando um homem abraça causas ambientais. “Fico excitada sempre que vejo alguém abraçando o filme do Al Gore ou pegando por trás baleias no Japão”, declarou.

Gisele está no Brasil para participar da São Paulo Fashion Week. Apesar de parecer um evento superficial, a modelo diz que trat-ase de um espaço para alertar o mundo sobre os problemas do meio ambiente. “Os homens vêm para cá e olham as mulheres muito magras, mas com pouca roupa. Com isso, a gennte acaba criando uma afinidade entre os seres humanos e os gravetos. Sem contar os estilistas, que adoram um pau”.

Gisele conta que sua afeição à causa ambiental começou quando namorava o ator Leonardo DiCaprio, famoso pelo seu ativismo. “Ele me levou na Amazônia, numa comunidade indígena. Quando me mostrou a mandioca, abracei a causa, a mandioca, a comunidade toda. Foi muito bom, o Leo era muito ativo e passivo dos males dos índios”.

A atriz mantém um blog para defender a Amazônia. O ZG, com exclusividade, mostra aos seus